Comienza el entrenamiento....

 Hay mil maneras en esta vida de disfrutar, la mía, la más bárbara que puede haber, dando golpes a diestro y siniestro, la putada es que no pueda ser a algo vivo, siempre tiene que ser a algo inerte, como un saco de boxeo..

quien me iba a decir a mí que como meta me he propuesto conseguir uno que no arranque media pared después de bapulearlo durante meses.
La putada, es que para ello se necesita dinero, del cual dispongo del justo y hay que conformarse con un equipo de gimnasia pobre para poder derrochar energía sobrante.
Sin más dilación y para desfogar mis ansias destructivas tengo que conseguir ese objetivo, el cual me puede llevar a metas mayores, el espíritu de sacrificio no siempre tiene que ser físico si no que a veces es psicológico también.
que le vamos a hacer, un sitio donde descargar toda la frustración que la vida me produce es un buen camino al bienestar.
Despojado de casi todo lo que me hace feliz, me veo en la obligación de adquirir algo que me recuerda a aquella época en la que me sienta bien conmigo mismo y cuando no había frustraciones en mi vida.
¿Lo conseguiré? ...Solo es cuestión de tiempo, espero...

Buscando mi verdadera naturaleza....

Porque ya va siendo hora de hacer algo en esta vida, harto de ser un insenato que solo se preocupa por satisfacciones personales y no hace nada por quien de verdad lo necesita.
Seré un necio al pensar que uno solo puede cambiar el mundo y puede que lo se pero por lo menos mi deseo es aportar algo, infimo e insignificante, pero algo.
En las manos de cada uno está su destino aunque vayas por un camino premarcado ya desde el inicio de tu existencia, en mi caso cerraré los puños con más y más rabia hasta conseguir por lo menos aportar mi granito de arena a este mundo que a día de hoy solo se rige por las normas de la autosatisfacción y no las del sacrificio hacia los demás, sin importar, cercanía, religión o forma de pensar.
Porque cada día estoy más lleno de energia aunque a simple vista`parezca lo contrario.
Cuando será el momento en que empezaré a aportar a esta vida que tanto me ha dado? no tengo ni idea, solo aquel destino que ya mencioné sabe la respuesta.
Cerraré los puños más fuerte para golpear todo lo que hace sufrir a la gente eso lo tengo seguro....

Destrozado...

En estos momentos estoy bastante cansado de recibir golpes por todos los lados, ojalá y fueran físicos, los aguanto mucho mejor.
La cosa está en que no paro de llevármelos en diferentes campos de mi vida...
El primero y que considero más grave es el laboral, en el que con la situación que tenemos ahora mismo es casi imposible trabajar aquí...
Causa de esto viene el segundo gran golpe, por el deseo que me enbriaga de cambiar de aires y ampliar horizontes en casi todos los aspectos .....
Tercer gran batacazo es el hecho de que todo necesita tiempo y esperar y aunque tengo tiempo lo que me falta es paciencia y me abate...
Por último y no más importante, no encuentro mi sitio en el mundo, perdido, decepcionado por tantas cosas y viendo como la persona que me quita a veces el sueño se embarca en un viaje por un mar turbio con un agujero en el casco del frágil barco, de barquero, un hijo de puta que ya me gustaría enganchar.... pero bueno, tiempo al tiempo, paciencia y a ver que pasa.
Que ocurrirá primero, no lo se, me iré fuera, el barquero desaparecerá de una puta vez o encontraré trabajo...
Solo el destino o quien sabe que me quitará las dudas.....

Cansado....

Porque ya está bien de ver tantas cosas por las que luchas sin sentido.
A mi alrededor siempre tengo la necesidad de ayudar o arreglar todo, esto me viene no se muy bien por que, pero estoy empezando a darme cuenta que a veces no es bueno pelear por gente que no quiere pelear por si misma o considera más fácil repetir los errores una y mil veces con tal de no intentar superarlo, por fuerza e voluntad, por razonamiento lógico o simplemente por la propia dignidad.

Es absurdo intentar apoyar y enzarzarse en una lucha por alguien el cual no quiere derrotar a su miedo o a sus males, estoy muy cansado de ser un simple comodin cuando las cosas no salen como uno espera.

Sencillamente, no se que pensar, si seguir apoyando y dando mi brazo para que te sujetes a él si te tambaleas o dejarte aostiarte una y mil veces aun batallando contra mis principios de no permitir que la gente de mi alrededor lo pase mal.

Tú verás lo que haces con tu vida, pero una vez vale, puede ser que te equivoques tropieces y te saltes los morros, dos también, porque intentas levantar cabeza y vuelves a caer en un momento de debilidad, pero tres, es innecesario ayudarte una tercera vez si te saltas la crisma, empieza a avanzar y saca el orgullo que tienes, las fuerzas se sacan de uno mismo, los demás solo están para apoyarte, pero esta vez, espero que si caes estés dispuest@ a recibir las críticas que tengo esperándote, ahí me tienes, pero no como apoyo si no como persona realista.

Piensa bien en lo que haces, ganas y pierdes esta vez, pero que sepas, que no pienso poner la mano en el fuego por tí nunca más, aprende de una maldita vez y lucha contra tí mism@ para darte cuenta de que vales mucho como para amargarte la vida por no afrontar tus duelos contigo mism@.

Aprende de una puñetera vez porque no soporte verte caer una y mil veces y más cuando algo dentro de mí me lleva siempre donde tú estás.

Despierta ya que yo ya estoy cansado de verte dormir y consolarte en tus pesadillas....

quien quiera que se aplique mis palabras, pero poco hay más que decir, bueno una cosa...fuerza de volutad y dignidad.

Sin duda alguna, ayer me enfrenté a uno de los mayores retos en más de 3 años. No me quiero comparara un heroe griego ni mucho menos, pero para mí, ha sido toda una ardua tarea el conseguir aprender cosas que hasta hace poco eran imposibles que me entraran en la cabeza, conseguí quitarme el miedo, cegándome a mí mismo por la simple razón del que al abnegarte a ver algo es cuando más miedo y posibilidades de convertirte en piedra tienes.

El esfuerzo, el sacrificio y la fuerza de voluntad me han ayudado a superar tan difícil empresa y hoy, me siento como Perseo, en la imagen sale el heroe de mi infancia, que siguiendo sus pasos, he conseguido derrotar a uno de mis grandes enemigos en esta vida, no el último, pero si uno importante, en ocasiones más fuerte que yo, con la capacidad de desmoralizarme en gran parte de los momentos, pero al final, el esfuerzo se convirtió en justicia.

Ahora es cuando hay que celebrar el triunfo, pero no dormirse en los laureles, porque aún me quedan más afrentas con las que luchar pero.... es la primera que me ha dado una plena satisfacción....

Mis grandes amigos, ya estoy de vuelta......

Por fin he conseguido matar a mi medusa particular....

Sin duda alguna, ayer me enfrenté a uno de los mayores retos en más de 3 años. No me quiero comparara un heroe griego ni mucho menos, pero para mí, ha sido toda una ardua tarea el conseguir aprender cosas que hasta hace poco eran imposibles que me entraran en la cabeza, conseguí quitarme el miedo, cegándome a mí mismo por la simple razón del que al abnegarte a ver algo es cuando más miedo y posibilidades de convertirte en piedra tienes.
El esfuerzo, el sacrificio y la fuerza de voluntad me han ayudado a superar tan difícil empresa y hoy, me siento como Perseo, en la imagen sale el heroe de mi infancia, que siguiendo sus pasos, he conseguido derrotar a uno de mis grandes enemigos en esta vida, no el último, pero si uno importante, en ocasiones más fuerte que yo, con la capacidad de desmoralizarme en gran parte de los momentos, pero al final, el esfuerzo se convirtió en justicia.
Ahora es cuando hay que celebrar el triunfo, pero no dormirse en los laureles, porque aún me quedan más afrentas con las que luchar pero.... es la primera que me ha dado una plena satisfacción....
Mis grandes amigos, ya estoy de vuelta......

El que camina solo..

En ocasiones, las personas nos damos cuenta que por mucha gente que tengamos alrededor, familia, amigos, pareja, no somos lo suficientemente fuertes como para seguir con el camino que cada uno de nosotros tiene que seguir.

Es en este punto donde me encuentro y el camino que he comenzado a andar paso a paso no alberga lugar para una de los tres tipos de personas que te rodean a lo largo de tu vida. Por supuesto la pareja, ahora pregunto….
Qué es más eficiente:
-¿Una vida plagada de amor y satisfacciones con una persona que complete lo que todo el mundo llama “media naranja”? o…
- ¿Una vida rodeado de gente que te aprecia y te valora por lo que eres aunque ese terreno del corazón quede vacío para siempre y estés satisfecho con lo que has conseguido por la ausencia de ese sentimiento?

Algunos dirán que soy un imbécil diciendo que el amor no tiene lugar en mi vida por 4 paños que me he llevado, a esas personas les digo una cosa, la decisión la tengo ya tomada desde hace tiempo, vivir sin amor y que esa ausencia de dicho sentimiento se convierta en lograr las metas que tengo en la vida y disfrutar mis éxitos personales con las personas que no te abandonan, la familia y a la que se le puede llamar “la familia que sin ser de la misma sangre eliges tu mismo”…
Nada de reflexiones chorras, el camino del guerrero es arduo y solitario pero siempre hay luz a los lados aunque no en el corazón.
Oscuro y con la cabeza bien alta me desplazo por la ruta elegida, no tiene porque ser la mejor pero si la que considero más triunfos me va a aportar…
Un saludo y que todos encontréis vuestro camino sin tener que dejar atrás cualquiera de los sentimientos…. Afortunados seréis si no tenéis que elegir…Viva la vida¡¡¡

Cuantas cosas hay que escribir....

Son tiempos de reflexión y de aislamiento.


Sin el mayor sentido que el de agarrar por fin el libro de mi vida y empezar a escribir y dibujar en él todo lo que quiero en esta vida.

La soledad a veces no es el mejor de los caminos para alcanzar mis metas, pero que esté encerrado escribiendo la novela de mi futuro no implica que las páginas anteriores que con colores se escribieron no aparezcan nuevamente.

Aún me queda un camino largo y duro por andar, aunque un capítulo amargo como es el de ahora mismo solo mi pulso y dedicación conseguiran que no se emborrone todo y haya que coger otro libro nuevo que me guste menos o nada comenzar.

Muchas de las páginas que tengo que escribir estarán escritas con la sngre directamente sacada del corazón, pero las páginas pasadas que ahí se queden y resequen, que ya habrá nuevas que brillen más.

Nunca esdemasiado tarde para reflexionar sobre los capítulos que una autobiografía puede tener, pero espero que la mía, relate los sueños hechos realidad, la lástima, que por el momento tenga que ser en blanco y negro.

Hasta el 12 de mayo escribiré este capítulo......

Condolido....

Si hay algún momento para sentir el dolor que puede estar pasando una persona es este..

Estoy seguro de que no soy el ser más sentimental de la tierra y en algunos sentidos puedo llegar a ser el más frio y calculador, pero de sobras sabes pequeño lobo que en estos momentos estoy más dispuesto a sufrir todas las consecuencias del dolor de un corazón que no es el mío.

Pequeño animal salvaje, que en todo momento pareciste estoico, me alío contigo para poder comprender lo que tu cabeza, tu corazón y hasta tu alma pueden estar sintiendo en estos momentos, las cosas que no podemos romper físicamente son las más dolorosas y las que requieren más tiritas, si es necesario estudiaré veterinaria para curarte animalito, nada ni nadie debería de herir a los demás y en este momento lo han hecho con una flecha envenenada.

En el juego de los sentimientos ponemos todos el corazón por delante, que aunque en un ser que no dispone de la capacidad de razonar es difícil, se que así lo hiciste, valiente, sin pensar en las consecuencias, no imbécilmente, si no disponiéndote a embarcarte en lo desconocido.

En estos momentos no tengo palabras de ánimo suficientes para calmar el aullido indomable de una bestia, aunque poco desarrollada, pero sensible como toda los seres que habitan la tierra y son los hijos de la naturaleza. No tengo más dentro de mí para vendar las heridas que mis propias manos y la única manera de tapar esa herida con la carencia de las palabras que en este momento me caracteriza, lo único que me es posible, como ya he dicho, es taponar esa hemorragia con mis propias manos, desnudas, aunque yo mismo me envenene.

Estaré a tu lado aún a sabiendas del veneno y de que puedas morderme por el propio dolor, no me importa, ahí seguiré con todas las fuerzas que pueda, si tienes que morder, hazlo, si tienes que aullar, hazlo, estaré con la mano pegada en ese hueco que dejó la flecha, que lanzada de la manera menos esperada tocó el organo más sensible, el corazón.

No te preocupes joven cánido salvaje, las heridas sanan desde dentro y piensa que ahí estamos para ver como cicatriza.

Aulla mi joven e irracional amigo, que a mis oidos siempre llegaran y apretaré más fuerte para intentar detener el derramamiento de tu sangre.....

Comenzamos de nuevo....explicando aquel sueño...

Hace ya varios años, en concreto 6 áños, tuve un sueño que perduró en mi cabeza durante bastantes días, en ese sueño un mundo de aventuras y sacrificios personales se hacía visible en cada una de las noches que cerraba los ojos e intentaba dormir.
En este sueño, el protagonista, que no era yo, yo simplemente era espectador como si de una película se tratse, veía como un joven guerrero estaba en un barco con su padre hasta que de pronto algo hizo destruir aquel navio en el que se encontraban. Cada vez que el sueño se repetia veía cada vez más detalles de aquél hundimiento que sufrían aquel muchacho y su padre.
En aquel naufragio conseguía a tener la empatía necesaria para llegar sentir lo que ese joven que perdía a su padre llegaba a notar en sus carnes.
La desesperación, la falta de aire mientras gritaba por su padre que se hundía en el mar, el azote de la marea en las pequeñas tablas que se encontraba, la pesadilla que es perder un padre.
Todo esto ha ido cogiendo forma y convirtiéndose en una historia de aventuras que a asaltado mi imaginación duranto 6 largos añós. Aunque abandonada, la historia va cobrando forma y como mi manera de escribir es un poco precaria tengo la firme intención de dibujar, a modo de comic, la historia de aquel joven guerrero que perdía a su padre.
Aunque aparentemente la historia a cambiado sutancialmente, creo que la esencia de aquel primer naufragio que soñé y con el que lloré a mares al despertar, pienso que conseguirá hacer que ese sueño que tuve se convierta en algo, al parecer triste, sea algo hermoso.
Intentaré aunque poco a poco ir escribiendo y dejando los links de las páginas de los capítulos que vaya subiendo.
A parte de todo esto, iré contando cositas del día a día.
CIAO¡